Клуб Любителей SsangYong New Actyon (СсангЙонг Нью Актион): Улыбнуло

Не нашел похожей, завел эту тему. Предлагаю постить здесь интересные, а лучше веселые истории из своей жизни, путешествий по стране и миру и др. порой казусных ситуаций. Думаю у уважаемого сообщества найдется чем вызвать улыбку, да и просто поднять настроение у форумчан.
От меня занятная и поучительная, для некоторых людей, история.
Занес меня как-то бог на своем «дредноуте», были такие утюгообразные рыболовные суда постройки середины прошлого века от братского в то время польского народа, в исландский порт. Ну так, портишко, если честно. Деревня, пирсы для судов, гавань, фьерд по местному, для игры в прятки со злым и шумным океаном. Название не вспомню, что-то Грюндехривехнягоюрде какое-то. Примерно тридцать знаков в жуткой для русского человека последовательности. Ну помните, как вся страна название вулкана пару недель заучивала. Что-то похожее. Кэп, запрашивая лоцмана, глубины там коварные, а карты как обычно старые, название порта медленно по слогам читал. Забавно наблюдать было, как он старался не сбиться, 2 положенных раза, произнося «Грюндехривехнягоюрде, Грюндехривехнягоюрде МБ-00** ответьте», по английски конечно. Прибывший на борт лоцман, здоровенный такой, мордатый мэн, сходу взял командование на себя и давай рулить, ну типа сначала идем полных ходом на мыс **************, затем сбавив до среднего на еще какой-то булыжник *********** и т.д финтов на 20. Из всего текста я только смены курсов и ход понял, кэп, судя по лицу, похоже также. Подходит и говорит ему мол уважаемый, для простоты общения примем названия ваших камушков, столбиков и др. нужных для безопасности мореплавания объектов, как «ориентир 1», «ориентир 2» и т.д. ? Мэн понятливо улыбнулся – Ноу проблем, кэп. И сразу у нас как то все правильно задалось, пошло как по маслу. Спрашиваю у кэпа – К чему такие сложности, ладно в эфир, еще не поймут кого вызывают, а здесь то зачем? Все ориентиры на картах есть, можно сократить названия до 3-5 знаков и нормалек, поймем же друг друга? Кэп в ответ – Понимание, хм. Исландские парни горячие, в рог не засадит, конечно, но жабу задушит факт. Загонит в какой-нибудь дальний отстой 100-м бортом, такой, что для похода в ближайший бар придется такси чуть-ли не с самого Рейкьявика вызывать, и то зря, не приедет, проще вплавь баттерфляем добираться. А так, в номерном порядке, и менталитет не нарушен, и планка уважения к народу выше трубы, и пивка глотнем местного, пока океан бушует. Ляпота!!!
К слову лоцман поставил нас буквально напротив паба, 5 минут и тягучий эль уже радует странствующую душу.

Ну раз такая тема, расскажу из своего педагогического...
5-6 лет назад после теплого февраля с интенсивным таяньем снега наступил вдруг холодный март. и вода на натоптанном снегу замерзла. В лед. В ледяную совсем не ровную, а покатую корочку, которая покрывала тропинки, протоптанные в снегу над тротуарами и дорожками (в селе у нас коммунальные службы только дороги зимой чистят, тротуары - нет, и потому постепенно с выпаданием снега тротуары превращаются в тропинки из спрессованного ногами снега, толщиной до асфальта до полуметра кое-где). Так вот. Иду я пешком в школу на кружок (это к началу второй смены). Подхожу к территории школы, которая, как положено, огорожена заборчиком, и входы закрыты вращающимися "воротами". Перед входами ясно, что вытоптанный до твердости бетона снег с покрывшей его покатой ледяной коркой. Впереди меня идёт какая-то девчонка со второго класса. Идет в теплых поливинилхлоридных сапожках, которые скользят так по льду, что конькам не снилось. Вот у нее ноги периодически так и хотят разъехаться. И она семенит впереди меня, с каждым шагом поскальзываясь. Я ее догоняю перед самым входом и слышу, как бедный ребенок почти про себя причитает каждый раз, когда поскальзывалась, то есть буквально с каждым неуверенным шагом: "Ой, надо было валенки одеть... Ой! надо было валенки одеть" Ой! ". она меня не видела и медленно шла ко входу. И тут эта девчушка подходит к "вертушке", протягивает к ней руку, чтобы повернуть... и поскальзывается, почти падая, успев выкрикнуть:
"БЛЯДЬ!!!! Надо было валенки надеть!!!!"
Почти упав, ухватилась-таки рукой за "вертушку" и вошла внутрь школьного двора. А я... Я от смеха еще минуту-две идти не мог, за забор держался...

Сообщение отредактировал shandl: 30 мая 2013 - 13:59

Отлично!

Собираюсь я, как то домой с работы. А тут бухгалтер просит отчёт по пути в управление завезти. Ну мне по пути, нетрудно. Заехал, но на входе как и положено был остановлен вахтершей ( секьюрити, божий одуванчик).- Вы куда?. -Да, вот бумаги передать. -А к кому? -А откуда? -А кто просил передать?... Объяснил. А фамилия ваша?...Называю. -Как, ещё раз, ваша фамилиЕ.?(И тут Остапа понесло...) -Бенладен! -Проходите! (проходя' краем глаза замечают запись в журнале- точно "Бенладов"...

попал на шиномонтаж , но так первый раз в жизни. На фотках - арматурина гнутая заподлицо была в колесе Слышал - как бумкноло - переднее колесо ее дыбом поставило, а заднее засадило по самое нихачу....

Сообщение отредактировал ВладимирИванович: 07 декабря 2013 - 18:20

ВладимирИванович (07 декабря 2013 - 18:16) писал:

ничего себе!!!

Как выбрать автомобиль?!

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

Zvarom (13 декабря 2013 - 21:10) писал:

Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.

Vzapase (05 марта 2013 - 20:19) писал:

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет.
Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
- Ни … фига себе Запорожец!

Маруся (28 марта 2013 - 14:45) писал:

Нестандартная ситуация: жена возвращается домой и застает мужа с любовницей.
Жена хватает со стены ружье, подносит дуло к паху. Муж в страхе начинает причитать:
- Милая, как ты можешь…
- Назови мне хотя бы одну причину, которая могла бы меня остановить!
Муж, после лихорадочных секундных раздумий:
- Это же не спортивно!
- Ну тогда раскачивай их вправо-влево.

Интер (28 марта 2013 - 15:08) писал:

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….

Маруся (28 марта 2013 - 15:19) писал:

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….

Был прикол (давно) – у нас в конторе трудился симпатичный такой дядечка по фамилии Синота. В общем – мужика этого чаще всего принимают за нечто непонятное, странное из музыкального мира (типа рояля, только тяжелее). Если произносить без имени и отчества - прикол гарантирован.

В один прекрасный день отправили нашего Синоту в Екатеринбург. Позвонили в тамошний филиал:

- Здравствуйте, будьте добры, завтра в шесть к вам прибывает московский поезд. Вы бы не могли подъехать на вокзал и забрать Синоту?

Пару минут слышно, как на том конце телефонного провода скрипит мозг:

- Э-э-э… Что сделать?

- Вам надо завтра в шесть вечера забрать с поезда Синоту!

Снова скрип мозгов:

- Э-э-э… Вообще-то, у меня «Волга»!

- Да хоть «Мерседес»! Синоту говорю заберите… ОК?!

Многозначительная пауза:

- А эта хр#нь мне в багажник влезет?! ?! ?!

У нас товарищ был с фамилией Тупикин. Фамилия ему подходила.